我以为，我可以安心的面对你已经离去的这个事实
　　可是，为什么当我无意翻到你的笔记又湿了眼眶
　　
　　
　　如果不是因为你，我又怎么会在那么多个夜里想了又想不肯睡去
　　看着我们曾经的合影，我的浓眉毛我的黑眼睛
　　
　　
　　你走后没几天很多人接连和这个世界说再见
　　陈逸飞付彪高秀敏，2005是一个悲伤年
　　
　　
　　你最心爱的打火机依旧放在我的手边
　　我一直想戒的烟到现在还未实现
　　
　　
　　我终于帮你圆了心愿去看了冬天的大海
　　2005年的孤单圣诞一个人哭得狼狈不堪
　　
　　
　　我告别家乡来到北京一个人生活奔波苦
　　我谈了一场恋爱遇见两个男人又都拜拜
　　
　　
　　我不停遇见各式各样的人又不停的走失
　　我想我最爱的那个人还是没有出现
　　
　　
　　现在不用买点卡也可以玩传奇世界
　　不用去北京也可以吃到正宗烤鸭
　　
　　
　　刀狼红了一百天济南的马路挖了十年
　　神六上了天北京奥运会还有不到一千天
　　
　　
　　哈立波特已经拍出了第四集
　　指环王续集的可能性我看微乎其微
　　
　　
　　陈凯歌兴师动众壮心不已的献出无极
　　老某子的千里走单骑似乎没有吸引力
　　
　　
　　我又开始新一轮减肥中国走了非典又流行禽流感
　　我的手机换成彩屏摄像不过牌子还是西门子
　　
　　
　　超级女生让所有百姓都集体狂欢了一个夏天
　　我如果再年轻几岁肯定也去梦想中国发一下烧
　　
　　
　　我的二十五岁就要平淡无奇怪的溜走
　　你说要让我二十五岁做新娘看来是要永远食言
　　
　　
　　火车越来越快飞机票越来越便宜
　　我和北京的距离原来没有想象中那么远
　　
　　
　　我还是没有去大理倒是去了趟大连
　　我没有听到王菲的演唱会倒是看到郑钧坐在我的旁边
　　
　　
　　年轻人都在流行速配ONS，只有快餐时代的性爱没有真情
　　我明白你已经永远占据我心里的房间
　　
　　
　　我再也回不到110斤的体重真的很遗憾
　　当时和你开的玩笑现在变成现实真的不是我所愿
　　
　　
　　我想我上辈子一定亏欠了你什么
　　这辈子你才狠心抛弃我一个人走
　　
　　
　　天天都想结婚做梦都在穿白纱
　　却不知道那个人到底藏在哪个角落一直不肯露面
　　
　　
　　一转眼你已经走了那么久，还有我的奶奶
　　我最爱的人们，你们去世的时候我都不在你们身边
　　
　　
　　你将永远年轻，我是你最后爱着的女孩
　　想到这里我心里似乎好受了一点
　　
　　
　　还有十二天我就要二十六岁。
　　我在二十三岁遇见你，小你两岁的我已经就要和你同年
　　
　　
　　你是我软弱的借口，你是我哭泣的理由
　　你是我渴望重温的旧梦，你是我不愿触及的伤痛
　　
　　
　　爱上你的这三年是我最美好的年华
　　我把它们全献给你，我的青春你的留白
　　
　　
　　再遇见你一定是在好多年好多年后的那个地方
　　我会唱起那首老歌，你是否还能轻轻的跟着合
　　
　　
　　我也会遇上我的爱人也会给他讲你的故事
　　我知道你将永远温柔安静的守护我的回忆

 

ps：昨天竟然梦见你了，小隐。。。
　　其实，因为一直没亲眼见过你的遗像，我甚至还幻想，你尚在这个人间。。。
　　梦里，你说你其实没有死，只是换个方式继续在这个世界上存在着。。。
　　醒来时，我还不住的回味这个梦，回味你的样子。。。
　　因为时间的关系，我其实并不是能常常记得你的脸了。。。
　　三年又三个月了，小隐，你在天堂快乐吗？

虽然在泡网的ID早被封掉，还是习惯去那里看看帖子。有些习惯短时间内难以改变，那就先不用改变。
今天看到有人转载和菜头的帖子，是纪念王崴去世一周年的祭文（http://paowang.com/cgi-bin/forum/viewpost.cgi?which=paowang&id=631840），第一遍还没看完，眼睛就湿了。

一年了的光景过去了，不用回头，昨天的一幕幕就能清晰地现出来。
所谓白驹过隙，大概就是这个意思。

犹记得，当时知道这个消息是在msn上，很多人把签名换成王崴走好怀念王崴之类。一惊，问悠晴王崴怎么了。答曰去世了。怎么会？前几天还在剑看到他的帖子啊。

一时难过的说不出话来。我没有见过王崴，只是从04年开始常看见他的名字在江湖冒出来，我是个粗心的人，一度把他和王威错当成一人。后来留意起他的帖子，慢慢熟悉了他的风格。这个爱电影成痴，古道热肠，对自己认准的事就执拗的近乎天真的人。见帖如人，我想网络之外的他也是这样一个可爱的人吧。

他回过我的帖子，好像是关于某部电影，也想过加他的msn，后来又觉得如果加了没话说也有点尴尬。有些人，你可能还没来及认识，一个转身，一次变故，就永远都没有机会了。

夺去王崴生命的，只是一个甚至说不上事故的事故。天妒英才这样的话有些矫情，我只是无法接受，为什么这种小概率事故要发生在他身上。

悲伤之后，叹息生命的脆弱命运的无常。王崴在江湖的帖子算不上太多，可是他走了之后有那么多人自发的怀念他祭奠他，他的善良，对人的真诚，为理想的投入，这些点滴小事，在很多人心中投下了暖的影子。

人们开始行动起来，为他成立一个汇款的帐户，希望能用这些钱完成他生前的遗愿，出书著作。他在八宝山的追悼会，很多认识和不认识的人从四面八方赶来送他最后一程。怀念他的帖子浅吟成诗，低唱如歌。

好人王崴的离去，让我忽然开始反思自己的昨天追问自己的明天，人生如果只有短的可以计算出离去时辰的有限的黑夜白天，我怎么还能如此浑浑噩噩的蹉跎自己的青春等闲着自己的今天。

我还年轻，我想转变，我渴望过不一样的生活，我要走的远一些再远一些。
我只是希望能在有生之年，把脚印留在更可能多的地方，我想认识更多的人，结交更多的朋友。

这样，就算有天，上天收回我的生命，还能有一些人，会怀念我，他们会默念我的名字，为我点一支蜡烛，为我唱一曲离歌。 我还想，再投入的爱一次，能让爱人在我的墓前，为我献上一束纯洁的小花，为我倾洒他的热泪。

我曾经来过，在他们的心里。我也曾经爱过，不留遗憾。
心里沉睡了许久的北京情结被再次唤醒。我在九月的最后一天来到了北京。

在十一月，终于赶上王崴七七的追思会。活动仪式在七九八的一间会场举行。那天去了不少人，人们默默的聚集在这里，用自己的方式怀念王崴。当天播放了一个王崴生前的短片，还有与之相关的一些电影，录像，照片，音乐。

我自己从家带来一个小小的纪念礼物，三十颗白色缎带折叠的星星，还有一个小的乌金石做的十字架，一同放在一个青色的心型的陶瓷盒子，盒子有一对纯洁的天使。

追思会结束的第二天，一个江湖的朋友带我去了王崴家。把昨天没来得及送出的纪念礼物亲自交给了王崴的爱人好书。这是我第一次来到王崴的家。可是，他已经永远不在这里了。

房间的生活气息很浓郁，听说王崴生前常在这里办小型的家庭电影放映会。我能想象当时热闹温馨的场景。我还见到了他们家的那只大黑猫google。好书看上去有些憔悴，但还是面带笑容亲切的招待我们。

我没有呆太久，我觉得伤感，尽管那天的天气很好。从王崴家出来，我一个人沿着街道走了许久。那是北京的深秋了，隐约有些萧瑟的秋寒。逝者已矣，生者长思。我在北京的生活就这样开始了。



后来我对很多人说我在年纪不小的岁数离开家乡来到北京，是因为从前男友的去世，让我徒然伤感。其实，去北京看看这个决定，是从九月的时候就萌发了。王崴的死对我是一个最大的震动。而我是10月26号才得知前男友的死讯，尽管那一天距他去世已经整整半年。05年九月30日我在北京呆了短短十天。然后于10月 29号正式开始了在北京漂泊的日子。

从9月24日到10月26日这一个月，这两个死亡消息之间，其实还发生了一件事情。我从来不说那是我选择北京的原因。

2006年4月7日，下着小雨，下午五点，我在双井桥下看见一个熟悉的影子，枯黄的头发，苍白的面容，眼神空洞。。。

我楞在那里，任由影子飘过身边，朝北而去。我嗓子象卡住了什么东西，拔脚去追。

过了十字路口，穿过车流，人群从四面八方向我涌来，如同潮水，那影子好象无足动物，继续前行，然后消失在人群里。

 

人群从四面八方向我涌来，如同潮水。。。

人群从四面八方向我涌来，如同潮水。。。

人群从四面八方向我涌来，如同潮水。。。

人群从四面八方向我涌来，如同潮水。。。

人群从四面八方向我涌来，如同潮水。。。

人群从四面八方向我涌来，如同潮水。。。

 

一年，你们都越走越远，我也是。有一天，我会把你们忘的一干二净，我在海边一个人吹风，我的头发已经很长很长。

三年，你们都越走越远，我也是。有一天，我会把你们忘的一干二净，我和我的爱人举案齐眉快活度日。

五年，你们都越走越远，我也是。有一天，我会把你们忘的一干二净，我为生活奔波，为家庭操累。

十年，你们都越走越远，我也是。有一天，我会把你们忘的一干二净，我和爱人从一个城市搬到另一个城市，去学校开儿子的家长会。

三十年，你们都越走越远，我也是。有一天，我会把你们忘的一干二净，我看见你，你没看见我。

五十年，你们都越走越远，我也是。有一天，我会把你们忘的一干二净，我变成山坡上的一棵树，被闪电劈倒，或者变成草原上的一只羚羊，被狮子吃掉。

 

2006年4月7日，下着小雨，傍晚7时，我走进雨中，混入人群。

我把自己的名字抹去，把手机上你的号码删掉。

你好再见。我爱你，再见。

 

 

 

 

 

另：本博客将不再更新。和这一段时光划上句号。和那些无是无非的网络云烟划清界线。

感谢PAOWANG，让我体验了一次如此真实险恶的人生。

感谢良友，感谢小人，感谢善良的人，感谢龌龊的人， 感谢温暖的人，感谢恶毒的人，感谢流言蜚语，感谢积毁销骨，感谢众口铄金，感谢罄竹难书。

 

再见，就是不再相见。

愚人节.
等待被骗.
闷骚的一天过去,竟然没有一次上当的机会.
是我太无趣了还是周围的人太无聊了?
 
下班,一个人在KFC吃奥尔良鸡翅.
你看,我就是活的这么没前途没品位.
热爱垃圾食品,和同样没前途的人耗在一起.
上班下班,吃饭睡觉.
 
也罢,生活就是一个7日连着又一个7日.
可是,我现在连日子都麻木的没有区别.
7日复7日,7日何其多.
我在中途老去,黯然神伤.
 
四月就这样在一个看似滑稽其实无题的日期中来临.
似乎和春天有关,仿佛和暧昧着调.
等清明吧.
那才是真正教人断肠的际遇.
 
情有可原心甘情愿.
我仍不放弃.
知难而退无能为力.
你终归离去.

总会无意打探你的消息。过去没有真正过去。

自作多情念念不忘。其实我没有权利关心你。

在内个圈子，你依旧是焦点，可能会有相当一段时间，我都会被贴上你前女友的印记。

也不会有人再接近我。这一次，我失去的何止是你，还有很多本可以成为朋友的朋友。

 

反省思过洗心革面脱胎换骨重新来过。

我让时间日复一日的过。黑夜白天交替，清醒混沌交错。

就这么着让日子快点再快点远离从前。

假装自己若无其事轻描淡写粉饰如今。

 

新京报我不再看了，因为你离开了。

泡网我去的少了，因为你不在了。

假如你告别北京，我是否还会爱这座城市？

当我习惯寂寞，才是自由的时候。

 

不告而别下落不明。没有结局的结局。

全身而退查无此人。故事最终的故事。

灰飞烟灭过眼云烟。千篇一律的画面。

你说，只是意外事故。我竟没有反驳。

 

 

 

 

又是半夜。十一点的霄云路已没有了白日的繁嚣。还没有吃晚饭。在7-11买了一份好炖，在成都小吃铺再要一碗馄吨。慢吞吞的吃完。发一小会呆。一天里我最喜欢这段时间。

 

今天差一点成单。结果还是无功而返。被女经理熊了一顿。委屈的要命。坐在灯光明亮的会客厅，眼泪就那么流下来，也不去擦，让它自己流。也许我只是找个借口让自己哭一下。

 

当初培训的五十多个人，从被录用的十四个人，变成今天的七个。连告别的时间都没有。我告诉自己一定要坚持下去。我不做那个懦弱的逃兵。没有所谓成功，挺住意味一切。

 

搬去和同事一起住，在垂杨柳一个老旧的办公楼隔成的筒子间。除了一张床，连坐的地方都没有。两个来北京闯荡的女孩，彼此安慰着陪伴着。我说我们都会幸福的，在不远的明天。

 

在公司悬挂着一幅大大的英文版世界地图。左上方有一片天蓝色的岛屿，GREENLAND。我常常会盯着它走神。假如当初我不是那么任性，事情不会是今天的样子。

 

以前难过想哭的时候，我第一个想的人是小隐。现在这样的时刻，却想起了你。我一定是个感觉滞后的人，一定是的。我也终于承认，我输给你，输给自己。

 

晚上十一点，在南磨房路和西大望路口的一家快餐店吃晚饭。

意大利肉酱面，木瓜奶茶。只花了七块钱。

不过用筷子吃意大利面好像有点滑稽。

其实，我更喜欢新疆餐馆的拉条子。

 

126的邮箱已经很久没有用。

今天心血来潮看了一下，发现了几封有意思的邮件。

有人看了我的博客，然后告诉我喜欢看我的文字，希望能认识我。

可惜时间过去了好久，我也不知道如何回复，看了两遍，统统删掉。

 

房子的问题还未落实。

在等人一起合租分摊房费。

想想搬家真是件头疼的事情。

可是你终归要自己承担。

 

回龙观，南三环，大望桥，苹果园，望京，双井，陶然亭。。。

来北京的时间并不长，竟然已经住过了这么多地方。

当别人都在为房子汽车努力打拼的时候，我所要的，不过就是一张属于自己的床。

多么卑微的心愿，多么可怜的梦想。